Separacion Con Hijos, ¿Las Reglas Son Diferentes?

En nuestros dias, es mas habitual que haya separaciones divorcios en las relaciones de pareja, y estas en general pueden resultar bien dificiles y frustrantes no solo para los padres sino mas bien tambien para los hijos. Los pequenos precisan reforzar su vinculacion con la principal figura de referencia (por norma general la madre) tras la separacion y la partida de entre los progenitores. Ello es debido a la necesidad de compensar una situacion que no comprenden mas que la viven con sofocacion (de forma especial si han presenciado discusiones acaloradas, insultos malos tratos). Es esencial que los padres sepan desligar sus inconvenientes como adultos (procesos judiciales, regimen de custodia, etcetera) de las necesidades de sus hijos ante una separacion. En cuanto este seguro de sus planes, hable con su hijo sobre su decision de separarse.

El afecto de los hijos solo se gana dedicandoles tiempo, comprension y aprecio incondicional, nunca con recursos materiales solamente. Sin embargo, desde exactamente el mismo momento de la separacion vamos a deber charlar con nuestros hijos y enfatizar en especial aquello queune mas que lo que nos separa. Explicar (adecuandolo a su edad) la resolucion tomada y que, en todo caso, ellos van a proseguir disponiendo incondicionalmente de sus progenitores. Procurar asimismo que los hijos no se sientan en una o bien otra medida culpables de la situacion. En cualquier caso no podemos imponer la aceptacion de nuestra nueva pareja a los hijos y forzar un nuevo padre madre.

El periodo de duracion va a depender de de que forma se ha afrontado por la parte de los diferentes agentes y de la edad del pequeno. Logicamente, que es necesario no solo no discutir delante de los pequenos sobre los temas vinculados a la ruptura de pareja como custodia, visitas, dinero de manutencion, etc. Sino mas bien por si fuera poco sostenerlos completamente al margen de estos hasta llegada una cierta edad como seria la adolescencia y siempre y cuando se interesen. Evitar que los hijos se posicionen a favor de uno u otro padre, y que se sientan culpables a este respecto. Por ello lo mejor es que ese analisis sea hecho por especialistas en el tema como una sicologa.

De que forma sicologa on-line recomiendo que hay que tener en cuenta las distintas edades de los hijos para emplear las palabras acordes a ellas. De ahi que si hubiera mucha diferencia de edad vamos a hablar con cada pequeno por separado pero siempre y en toda circunstancia, si es posible, ambos conyuges juntos. La causa de la separacion es un problema de adultos que se arreglara entre adultos, y nada tiene que verla relacion que cada uno tiene con su hijo. Por si fuera poco no debemos nunca olvidar que preservar una buena imagen tanto paterna como materna, es esencial para el equilibrio sensible y sicologico de los hijos. Las roturas conyugales tienen consecuencias evidentes en las vidas de las dos partes de la pareja.

Pero no esta comprobado cientificamente que haya una edad donde los pequenos se vean menos afectados por una separacion. P. Gordillo asegura que las repercusiones que acostumbra a tener un divorcio separacion pueden ser fundamentales tanto para los hijos como para la familia.

En cambio, considera que las hostilidades y amarguras que muchas veces acompanan estos procesos si pueden dejar secuelas en los hijos a largo plazo. Corrobora que a cualquier edad una separacion divorcio afecta a los hijos y es vivido por ellos como una rotura de su seguridad y estabilidad, de la cual van a tardar un tiempo en recobrarse. En estos mas pequenos, afirma, pueden aparecer conductas regresivas, somatizaciones contrariedades para relacionarse con el resto. Sugiere que deben quedarse con el mensaje de que ellos no son los culpables y que aunque se haya roto la pareja, no se ha roto la familia.

Pero de nada sirven las palabras y argumentos, advierte, si no van acompanadas de los comportamientos adecuados; o sea, los mensajes han de ser coherentes con los actos. Tambien es esencial, anade, que los pequenos sepan que es lo que pasa y por que, en la medida que su edad lo deje. Aizpun explica que es muy comun que los pequenos vivan con culpabilidad el divorcio y crean que hay algo que ellos han hecho que ‘podrian hacer' a fin de que las cosas fueran diferentes. Esto ocurre, precisa, siempre y cuando el proceso de separacion divorcio y la nueva reestructuracion vital se hayan hecho de forma adecuada.

Esto no es bueno: es fundamental, dice la especialista, que los hijos prosigan siendo hijos y puedan continuar contando con sus "progenitores protectores". En este sentido, advierte de que si los hijos se transforman en "parejas" de los padres asumen responsabilidades que no les toca. Gordillo responde que han sido muchas las investigaciones que han concluido que las separaciones divorcios pueden afectar al rendimiento escolar de los hijos. Apunta que es usual que el estres que padecen a lo largo del proceso de lugar a fracaso escolar problemas de conducta en el aula (como absentismo, enfrentamientos con companeros profesores...).

Asegura que los ninos a veces guardan esperanzas de que se produzca una reconciliacion entre los 2 progenitores y la aparicion de una nueva relacion supone para ellos un choque con la Ya antes de charlar con su hijo, practique como se lo va a decir sin alterarse ni enojarse durante la charla.

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Precisa que por muy doloroso que pueda resultar para entre los padres, es importante evitar hablar en terminos negativos de la nueva pareja de la relacion. Explique a su hijo que en ocasiones la manera de quererse de los adultos experimenta cambios que usted y su pareja no pueden ponerse conforme en cosas esenciales y, por tanto, tienen que vivir separados. Mas recuerde que los hijos y los progenitores estan unidos de por vida, sea por nacimiento por adopcion. Deje que el nino sepa que asimismo esta bien estar contento, aliviado emocionado sobre el futuro.

Basta con que entiendan que es lo que va a cambiar en su vida cotidiana y tambien, igual de esencial, que no va a experimentar cambio alguno. A veces, el agobio se manifiesta de otras formas: en los estudios, con los amigos, en los cambios de hambre, en la manera de portarse en los patrones de sueno. Lamentar la perdida de una familia es normal mas, con el tiempo, tanto usted como su hijo terminaran admitiendo y adaptandose a la nueva situacion.

Decirle a su hijo: "Se que ahora estas triste" "Se que te sientes solo sin papa" le ayuda a saber que sus sentimientos son validos. La presion experimentada se puede amplificar con los temas relacionados con la custodia, el reparto de propiedades y los asuntos financieros, que pueden sacar lo peor de la gente. Y, si se asegura de cuidar de sus propias necesidades, va a estar en la mejor forma fisica posible para cuidar a sus hijos.